datoanuncios.orgRegion del Bi­o-Bi­oLlenquehuefamilia / Domingo 20 de Abril del a�o 2008 / 16:15 Horas.
PROTECCIÓN EXCESIVA
Sobreproteger a los hijos es decirles constantemente que son inútiles ...

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PROTECCIÓN EXCESIVA
[Revista Nro.135 Por Magdalena Pulido S.
Sobreproteger a los hijos es decirles constantemente que son inútiles e incapaces de hacer sus cosas. ¡Cuidado! Las consecuencias son graves.

Cuando estuvo en edad de vestirse solo, lo vistieron completamente cada mañana. Cuando olvidó hacer sus tareas, se las hicieron mientras dormí­a. Cuando no llevó la colación para el recreo, en menos de un minuto se la fueron a dejar... Resultado: un niño sobreprotegido, y por lo tanto, con altas posibilidades de ser extremadamente inseguro e incapaz de tomar una decisión por sí­ solo.
La sobreprotección es tan dañina, que Marí­a José Soler, psicóloga uruguaya, no duda en afirmar que es una real forma de maltrato infantil. Según ella, equivale a “decirle constantemente al niño: como tú no eres capaz de nada, yo lo hago todo por ti“.

UNA PROTECCIóN MAL ENTENDIDA
Todo niño necesita, además de mucho amor y atención, normas, criterios y modelos claros de parte de sus papás.
Sin embargo, lo que sucede con los padres sobreprotectores es que, movidos por un falso sentimiento de lástima y pensando que así­ lo hacen mejor, quitan los lí­mites adecuados para sus hijos y hacen por ellos las cosas o tareas que ya podrí­an o deberí­an hacer solos. Según la experta, “por lí­mites adecuados se entiende aquellos que los ayudan a crecer con los parámetros claros de cuáles son sus derechos y obligaciones en las diferentes etapas de su formación y crecimiento. Así­ por ejemplo, un padre sobreprotector va eliminando lí­mites cuando baña a su hija de ocho años, le ordena la pieza a la que tiene seis, le hace las tareas al que es flojo y en definitiva vive detrás de ellos“.
Los padres sobreprotectores no dejan que sus hijos vivan o sufran las consecuencias negativas de sus acciones, de manera que éstas entonces jamás servirán de aprendizaje.
Por ejemplo, si el niño olvida su abrigo y su mamá corre a llevárselo, él no pasará frí­o y la siguiente vez ni siquiera hará el esfuerzo por acordarse de llevarlo. “Aquí­ el lí­mite adecuado era dejar que pasara un poco de frí­o, pero al llevarle el abrigo se anuló ese lí­mite que hubiese permitido al niño aprender a ser más responsable en el futuro“, afirma la psicóloga.

LAS CONSECUENCIAS
Esta aparente ayuda a los hijos es terriblemente dañina para los niños, pues los ubica en un lugar de minusvalí­a, como personajes indefensos. Sostenido en el tiempo, puede llegar a perjudicar la autoestima y la seguridad personal, además de hacerlos irresponsables, pues no aprenden jamás a hacerse cargo de sus acciones.
Estos niños crecen con sentimientos tales como “yo no puedo“, “yo no sé“ y “los que saben y pueden son mis papás, yo jamás“.
“En definitiva, son niños que pueden llegar a grande siendo personas muy dependientes, no autónomas, que no han aprendido a pensar y a tomar el rumbo de su vida. Así­, frente a cualquier decisión o acción tenderán siempre a recurrir a otras personas que piensen por ellos“.

EVITAR LA SOBREPROTECCIÓN
Es importante ser guí­a de nuestros hijos intentando mostrar siempre el mejor camino, que es distinto a hacer las cosas por ellos. Para esto, por ejemplo, al ver que los hijos no hacen lo adecuado, lo mejor es enseñarles a proyectar con la imaginación el futuro, pensando qué pasarí­a si hicieran esto o lo otro. “Muchas veces así­ comienzan a darse cuenta solos de qué es lo adecuado para ellos“.
También es fundamental no dejar pasar las situaciones de la vida diaria y no perder la oportunidad de darles libertad, por ejemplo, para elegir qué ropa ponerse, a qué jugar, a quién invitar. “Éstas son muy buenas ocasiones para no imponer nuestra opinión y dejar que el niño tenga que empezar a decidir“, concluye Marí­a José Soler.

EN SíNTESIS ¿QUÉ TIPO DE PADRE SOY?
Según Marí­a José Soler se puede separar a los padres en dos grandes grupos:
> Los solucionadores: Son aquellos que se apuran en resolverle todo a sus hijos y los mensajes implí­citos son: “yo sé, tú no“, “cuando tengas un problema, no te preocupes, yo te lo soluciono“.
> Los aconsejadores: Son padres que enseñan las estrategias para la resolución de los problemas, le enseñan a los hijos a pensar; identificar cuál es el problema y las posibles soluciones que éste podrí­a tener. Aquí­ el mensaje implí­cito es “tú puedes pensar y encontrar soluciones“, “tú puedes decidir“, “puedes equivocarte y así­ aprender


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